O Bar da Aldeia
+6
Cascais
little lynx
lobo solitario
holiday
snooppy_power
guzzi
10 participantes
Página 2 de 2
Página 2 de 2 • 
1, 2
Re: O Bar da Aldeia
snooppy_power Ter Dez 29, 2009 9:51 am
lobo solitario escreveu:Bem para os que aqui veem ai vai mais umas
Sexualidade
Um autocarro da Picheleira atrás de um autocarro da Buraca.
Ingenuidade
Notar que as maminhas estão a crescer e pedir à mamã creme para as borbulhas.
Altura
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.
Arrepio
Escorregar nú por um corrimão revestido le laminas e cair numa banheira de álcool
Aventura
Praticar sexo oral com uma canibal.
Barulho
Dois esqueletos a dançar breack-dance em cima de um telhado de zinco.
Basquete
Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Ciúme
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
Dificuldade
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.
Educação
Um panasca diz para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."
Escuridão
Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.
Força
Dobrar uma esquina.
Frigidez
Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?".
Gentileza
Meu pau levantar para você se sentar.
Indústria 1
Comer serradura e cagar tábuas plainadas.
Indústria 2
Comer palha de aço e cagar arame farpado.
Ironia
Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.
Incompetência
Fazer uma corrida sozinho e chegar num segundo.
Estupidez
Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.
Magreza
Andar à chuva e não se molhar.
Nojeira
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
Obesidade
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.
Organização
Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.
Paciência 1
Limpar o cú a um elefante com cotonetes!
Paciência 2
Catar piolhos com luvas de boxe!
Paciência 3
Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!
Paciência 4
Esvaziar uma piscina com conta-gotas!
Paixão musical
Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda canta no chuveiro.
Pontaria
Comer uma mulher grávida e acertar no cú da criança.
Azar 1
A criança seres tu.
Azar 2
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha, uma data de polícias, e a gaivota cagar em cima da tua cabeça.
Preguiça
Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.
Rapidez 2
Cagar da janela do 25o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cú a fechar.
Rapidez 3
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.
Rapidez 4
Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.
Rebeldia
Morar sozinho e fugir de casa.
Sacanagem
Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.
Traição
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
Vaidade 1
Engolir um baton para passar na boca do estômago.
Vaidade 2
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.
Vegetarianismo
Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.
Fome
Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cú.
Seca
Bater uma punheta no deserto do Saara e sair leite em pó...
Felicidade
Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo.
Taradismo sexual
Ter pés número 41, e calçar 35 só para os foder.
BRAVO LOBO
Só tu mesmo para me conseguires fazer rir assim que acordo e antes de beber o meu café
Continua, pois és o ponto principal da animação deste bar
Abraços,
snooppy_power (loup69)
snooppy_power- Mensagens : 12
Data de inscrição : 10/12/2009
Localização : Genf
Aqui vai umas muito estupidas
lobo solitario Qui Dez 31, 2009 12:25 am
tava o Joãozinho na escola e a professora perguntou:
--Jõaozinho,ta 1 gajo com 1 caçadeira e tão 3 patos no ar,o gajo dispara.quando patos sobram?
--Nenhum.--diz e o jõaozinho--A caçadeira abre em leke e fod* os outros 2.
e a professora diz:
--não joãozinho,se tão 3 patos no ar e o gajo dispara 1 tiro sobram 2,mas gostei do teu raciocinio.
--ai é?então vamos ver 1 coisa.tão 3 gajas a comer 1 gelado,1 lambe,1 trinca e a outra chupa.qual é k é a casada?
e a professora diz:
hehehe.....é a k chupa......
--Não é a k tem aliança mas gostei do seu raciocinio.
Na universidade de oxford havia 1 ingles,1 frances,e 1 preto.
o professor como teve 1 problema disse pros alunos:
--alunos,eu n vou poder dar aulas,mas quando eu voltar daki a 6 meses,eu quero1 trabalho feito,quero k me esplikem pra k serve a cabeça do car*lho.
E assim foi,passado 6 meses chegaram os alunos e o ingles começou:
--bem,apos milhares de € gastos em 3 meses,nós ingleses concluimos que a cabeça do car*lho serve para dar estimulo sexual ao homem.
e o professor disse:
--mt bem,agora tu frances.
E o frances disse:
--bem,apos milhoes de € gastos em 6 meses,nós franceses concluimos que a cabeça do car*lho serve pra dar estimulo sexual ao homem e á mulher.
e o professor:
--tá melhor,agora tu preto.
e o preto:
--nós!,espretalhada do car*lho,apos termos gasto 500 paus em 5 mins,chegamos á conclusão que a cabeça do car*lho serve pra k quando nós espreto tiver a bater punh*ta n levar com mão no fucinho!
Estão 3 submarinos no fundo do mar a jogar às cartas. Nisto passa um ovo estrelado e um dos submarinos pergunta:
- Eh pá, não te queres juntar a nós? Assim eramos 4 e podiamos jogar à sueca.
Responde o ovo:
- Não posso. Tenho que ir cortar o cabelo.
--Jõaozinho,ta 1 gajo com 1 caçadeira e tão 3 patos no ar,o gajo dispara.quando patos sobram?
--Nenhum.--diz e o jõaozinho--A caçadeira abre em leke e fod* os outros 2.
e a professora diz:
--não joãozinho,se tão 3 patos no ar e o gajo dispara 1 tiro sobram 2,mas gostei do teu raciocinio.
--ai é?então vamos ver 1 coisa.tão 3 gajas a comer 1 gelado,1 lambe,1 trinca e a outra chupa.qual é k é a casada?
e a professora diz:
hehehe.....é a k chupa......
--Não é a k tem aliança mas gostei do seu raciocinio.
Na universidade de oxford havia 1 ingles,1 frances,e 1 preto.
o professor como teve 1 problema disse pros alunos:
--alunos,eu n vou poder dar aulas,mas quando eu voltar daki a 6 meses,eu quero1 trabalho feito,quero k me esplikem pra k serve a cabeça do car*lho.
E assim foi,passado 6 meses chegaram os alunos e o ingles começou:
--bem,apos milhares de € gastos em 3 meses,nós ingleses concluimos que a cabeça do car*lho serve para dar estimulo sexual ao homem.
e o professor disse:
--mt bem,agora tu frances.
E o frances disse:
--bem,apos milhoes de € gastos em 6 meses,nós franceses concluimos que a cabeça do car*lho serve pra dar estimulo sexual ao homem e á mulher.
e o professor:
--tá melhor,agora tu preto.
e o preto:
--nós!,espretalhada do car*lho,apos termos gasto 500 paus em 5 mins,chegamos á conclusão que a cabeça do car*lho serve pra k quando nós espreto tiver a bater punh*ta n levar com mão no fucinho!
Estão 3 submarinos no fundo do mar a jogar às cartas. Nisto passa um ovo estrelado e um dos submarinos pergunta:
- Eh pá, não te queres juntar a nós? Assim eramos 4 e podiamos jogar à sueca.
Responde o ovo:
- Não posso. Tenho que ir cortar o cabelo.
lobo solitario- Mensagens : 17
Data de inscrição : 09/12/2009
Idade : 58
Localização : cascais
Re: O Bar da Aldeia
Dean Seg Jan 04, 2010 7:57 pm
E que as meninas ainda não chegaram??
Sem elas isto não da pica
Sem elas isto não da pica
Dean- Mensagens : 2
Data de inscrição : 04/01/2010
quem se perder no jogo eu vou a procura dele
gangas Qui Jan 07, 2010 5:50 pm
O jornalista entrevista um pastor:
- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que
seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como
manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à
procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já
tínhamos bebido tanto, mas tanto... Que fizemos todos sexo com a
cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?
- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a
consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha
passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho
perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se,
bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem
tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a
mais... Montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes
da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do
marido...
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz... Mas
sabe, também não me parece que consiga publicar essa... Vamos fazer
antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se
tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e
diz:
- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha.
- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que
seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como
manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à
procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já
tínhamos bebido tanto, mas tanto... Que fizemos todos sexo com a
cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?
- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a
consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha
passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho
perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se,
bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem
tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a
mais... Montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes
da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do
marido...
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz... Mas
sabe, também não me parece que consiga publicar essa... Vamos fazer
antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se
tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e
diz:
- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha.
gangas- Mensagens : 4
Data de inscrição : 10/12/2009
maldita tv cabo
gangas Qui Jan 07, 2010 5:58 pm
A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.
gangas- Mensagens : 4
Data de inscrição : 10/12/2009
lógica de freira
alienor_ Dom Jan 10, 2010 2:08 am
Só para não dizerem que neste bar só tem homem, mando minha contribuição (contribuição feminina e brasileira)!
____________
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia ! !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia !!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria ? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
____________
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia ! !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia !!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria ? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
alienor_- Mensagens : 5
Data de inscrição : 04/01/2010
Re: O Bar da Aldeia
lobo solitario Seg Jan 11, 2010 8:58 pm
hummm ta a animar isto por aqui
ja temos o sexo femenino aqui
e melhor tar calado se nao ainda levo com alguma cata na minha aldeia 
Uma loira vai ao sex-shop para comprar um vibrador.
O vendedor diz :
--- Os vibradores estâo naquela parede. Pode escolher à vontade.
A loira, depois de algum tempo:
--- Eu quero aquele vermelhinho ali.
O vendedor:
--- Nâo, minha senhora. Só do extintor para cá.
ja temos o sexo femenino aqui
e melhor tar calado se nao ainda levo com alguma cata na minha aldeia Uma loira vai ao sex-shop para comprar um vibrador.
O vendedor diz :
--- Os vibradores estâo naquela parede. Pode escolher à vontade.
A loira, depois de algum tempo:
--- Eu quero aquele vermelhinho ali.
O vendedor:
--- Nâo, minha senhora. Só do extintor para cá.
lobo solitario- Mensagens : 17
Data de inscrição : 09/12/2009
Idade : 58
Localização : cascais
loiras lolll
lobo solitario Seg Jan 11, 2010 9:26 pm
Três loiras e três morenas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, as três loiras compraram um bilhete cada uma, mas viram que as três morenas compraram um só bilhete.
Como é que as três vão viajar só com um bilhete ?
- perguntou uma das loiras.
Espere e verá.
- respondeu uma das morenas.
Então, todas embarcaram. As loiras foram para suas poltronas, mas as três morenas se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, a fiscal veio recolher os bilhetes. Ela bateu na porta do banheiro e disse: - O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. A fiscal pegou o bilhete e foi embora.
As loiras viram e acharam a idéia genial. Então, depois do congresso, as loiras resolveram imitar as morenas na viagem de volta e assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior das morenas).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto delas, as morenas não compraram nenhum. Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem ?
Uma loira perguntou perplexa.
Espere e verá.- respondeu uma das morenas.
Todas embarcaram e as loiras se espremeram dentro de um banheiro e as morenas em outro banheiro ao lado.
O trem partiu.Logo depois, uma das morenas saiu, foi até a porta do banheiro das loiras. Bateu e disse: -A passagem, por favor ...
Como é que as três vão viajar só com um bilhete ?
- perguntou uma das loiras.
Espere e verá.
- respondeu uma das morenas.
Então, todas embarcaram. As loiras foram para suas poltronas, mas as três morenas se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, a fiscal veio recolher os bilhetes. Ela bateu na porta do banheiro e disse: - O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. A fiscal pegou o bilhete e foi embora.
As loiras viram e acharam a idéia genial. Então, depois do congresso, as loiras resolveram imitar as morenas na viagem de volta e assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior das morenas).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto delas, as morenas não compraram nenhum. Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem ?
Uma loira perguntou perplexa.
Espere e verá.- respondeu uma das morenas.
Todas embarcaram e as loiras se espremeram dentro de um banheiro e as morenas em outro banheiro ao lado.
O trem partiu.Logo depois, uma das morenas saiu, foi até a porta do banheiro das loiras. Bateu e disse: -A passagem, por favor ...
lobo solitario- Mensagens : 17
Data de inscrição : 09/12/2009
Idade : 58
Localização : cascais
Aqui vai umas muito estupidas
lobo solitario Seg Jan 11, 2010 9:49 pm
O Batman pegou no seu bat-sapato de verniz e no seu bat-blazer. Onde foi?
-A um Bat – zado (dahh)!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
-Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza)!
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
-Assistir à Missa do Galo (ô ô ô)!
Como é que as enzimas se reproduzem?
-Fica uma enzima da outra... (looooooooool)!!
Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
-Porque ele tem medo que o robin (não, não...)!
Como se faz uma omelete de chocolate?
-Com ovos de páscoa! (k interessante)!
Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
-Porque tem “Boi nos Ares”! (...esta ganhou de todas!)
Para que servem óculos verdes?
-Para verde perto…(acho que vou me matar!)
Para que servem óculos vermelhos ?
-Para vermelhor... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste!)
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
-Porque ele ia réptil de ano.(Não digam mais nada!...)
Já conheces a piada do fotógrafo?
-Ainda não foi revelada. (tão original!!!)
Como se diz top-less em chinês?
-Xem – chu – tian. (aii)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
-Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.(nãummmm!!)
O que é que um cromossoma diz a outro?
-Cromossomos bonitos! (hi... credo!!)
-A um Bat – zado (dahh)!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
-Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza)!
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
-Assistir à Missa do Galo (ô ô ô)!
Como é que as enzimas se reproduzem?
-Fica uma enzima da outra... (looooooooool)!!
Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
-Porque ele tem medo que o robin (não, não...)!
Como se faz uma omelete de chocolate?
-Com ovos de páscoa! (k interessante)!
Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
-Porque tem “Boi nos Ares”! (...esta ganhou de todas!)
Para que servem óculos verdes?
-Para verde perto…(acho que vou me matar!)
Para que servem óculos vermelhos ?
-Para vermelhor... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste!)
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
-Porque ele ia réptil de ano.(Não digam mais nada!...)
Já conheces a piada do fotógrafo?
-Ainda não foi revelada. (tão original!!!)
Como se diz top-less em chinês?
-Xem – chu – tian. (aii)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
-Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.(nãummmm!!)
O que é que um cromossoma diz a outro?
-Cromossomos bonitos! (hi... credo!!)
lobo solitario- Mensagens : 17
Data de inscrição : 09/12/2009
Idade : 58
Localização : cascais
Primeira piada de Loiro
alienor_ Ter Jan 12, 2010 1:38 am
Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O loiro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo '- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.
A mulher do baiano também chorava, '- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro: - Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a marmita sozinho.
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O loiro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo '- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.
A mulher do baiano também chorava, '- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro: - Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a marmita sozinho.
alienor_- Mensagens : 5
Data de inscrição : 04/01/2010
Re: O Bar da Aldeia
alienor_ Ter Jan 12, 2010 1:48 am
Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. 
Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor 
por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É B O B?
Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda. Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto,
soluçando, limitou-se a perguntar:- QUEM É B O B?
alienor_- Mensagens : 5
Data de inscrição : 04/01/2010
Vim aqui destoar LOOOOL
little lynx Ter Jan 12, 2010 1:27 pm
Peço desculpa... mas tinha de vir fazer isto aqui
http://www.AWSurveys.com/HomeMain.cfm?RefID=LLynx
POR FAVOOOORRR vão lá Assim ganho mais 1.25$ que depois irei converter em ouro no travian, depois de convertido em dinheiro no paypal
Registem-se e aproveitem também
Se não quiserem nada com o site registem-se na mesma por favor. E não tenham "receios" pois a vossa conta, ao ficar inactiva durante um mês é apagada.
Obrigada!
http://www.AWSurveys.com/HomeMain.cfm?RefID=LLynx
POR FAVOOOORRR vão lá
Assim ganho mais 1.25$ que depois irei converter em ouro no travian, depois de convertido em dinheiro no paypal Registem-se e aproveitem também
Se não quiserem nada com o site registem-se na mesma por favor. E não tenham "receios" pois a vossa conta, ao ficar inactiva durante um mês é apagada.
Obrigada!
little lynx- Mensagens : 6
Data de inscrição : 09/12/2009
TESTE
lobo solitario Qua Jan 13, 2010 6:12 pm
Como escolher a mulher ideal
1.Verifique o design
2.Verifique o ano
3.E boa de curvas e de retas?
4.E macia?
5.Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentaçao?
6.É econômica?
7.Faz pouco barulho?
8.Aquece rápido? (e quando aquece, aí sim tem que fazer barulho)
9.Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.
Como escolher o homem ideal
1.Verifique o interior (não se iluda com o design).
2.Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas).
3.É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4.É movido a álcool? (neeeeemmmm pensar, minha amiga)
5.O motor mantém temperatura constante? Ou aquece rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
6.Leve para um Test-Drive.
Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se antes de o comprar e alugue-o por um ou dois meses, pois neste período você pode surpreender-se e aí é só devolver...
1.Verifique o design
2.Verifique o ano
3.E boa de curvas e de retas?
4.E macia?
5.Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentaçao?
6.É econômica?
7.Faz pouco barulho?
8.Aquece rápido? (e quando aquece, aí sim tem que fazer barulho)
9.Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.
Como escolher o homem ideal
1.Verifique o interior (não se iluda com o design).
2.Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas).
3.É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4.É movido a álcool? (neeeeemmmm pensar, minha amiga)
5.O motor mantém temperatura constante? Ou aquece rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
6.Leve para um Test-Drive.
Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se antes de o comprar e alugue-o por um ou dois meses, pois neste período você pode surpreender-se e aí é só devolver...
lobo solitario- Mensagens : 17
Data de inscrição : 09/12/2009
Idade : 58
Localização : cascais
Página 2 de 2 • 1, 2
Página 2 de 2
Permissões neste sub-fórum
Não podes responder a tópicos|
|
|