O Bar da Aldeia

Aguardam-se conversas bué cerebrais neste espaço

Cerveja onde onde?????

Então esqueceram-se dos tremoços

e as gajas???

holiday escreveu:e as gajas???

Bem visto companheiro, GAJASSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!!!!!!

Ninguém serve aqui nada pra beber???

Então pessoal, deixem lá as tropas descansar um bocadinho e venham até aqui contar umas anedotas

ok aqui vai uma pessoal :

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!

pessoal esta e fixe:

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

lobo solitario escreveu:pessoal esta e fixe:

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

Os alentejanos são tramados

Força lobo solitario, anima aí a malta

LOOOOL

Essa foi tao gira xD

Bem ja que tamos num bar( ) aqui vai mais uma

Atrás da tavernaUm casal de velhinhos está numa festa de aniversário numa antiga taverna da cidade. O marido, todo fogoso, fala para a senhora, sua esposa:

- Você se lembra da primeira vez que nós fizemos sexo há 50 anos atrás?

Nós fomos para trás dessa taverna, você se reclinou na cerca e eu fiz sexo com você por trás!

- Claro, me lembro bem! - diz a velhinha.

- Certo, então o que você acha de ir lá agora fazermos a mesma coisa... para relembrar os velhos tempos?

- Ohhh Henry, seu safadinho! Parece uma boa idéia!

Um homem, sentado na mesa ao lado, ouve toda a conversa e fica chocado!

Ele pensa: "Tenho que ver isso, dois velhos, e na cerca!!!"

E segue o casal. O casal sai da taverna se apoiando um no outro, ajudados por suas bengalas. Finalmente chegam aos fundos da taverna, ambos
livram-se de suas roupas. Ela se vira, o velho parte para o ataque e os dois se reclinam sobre a cerca. De repente, eles iniciam a mais furiosa transa que o curioso já viu.

Eles pulam como adolescentes. E isso vai pelos próximos 40 minutos, incansavelmente! Até que a velhinha dá o grito final:

- Aiii meu Deus!!!

O curioso está espantado. Foi o sexo mais atlético imaginável!

E finalmente o casal, em colapso total, cai ao chão.

O curioso decide que tem que descobrir qual o segredo do velhinho pra tamanho desempenho!

Quando o casal se recupera, se levantam e colocam suas roupas, o curioso vai até o velho:

- Meu Deus, isso foi incrível! Você foi um animal por mais de 40 minutos!

Como você faz isso? É algum tipo de segredo?
- Não. - diz o velhinho - Não tem segredo nenhum.

Exceto que há 50 anos atrás essa porcaria de cerca não era ELETRIFICADA.

Entao pessoal nimguem por ca?? como diz o snooppy_power mas diferente metam as tropas a marchar e venham ate ao forum continuamos a ter trocas de cereais no mercado pessoal tamos no inicio mas este forum vai ser muito preciso podem crer ...entao e anedotas nada

Se não fores tu ando aqui sozinho e perdido lobosolitário

Pois assim parece entao aqui vai umas da minha aliança espero que o autor nao se importe
holiday[G] Alentejanoshoje16:50:48Ora bem... esgoto o stock das de alentejanos... têm leitura pó resto da tarde...


Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano:
-Foda-se! Não é um, são muitos!...



Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
-Ó compadre, que pássaro era aquele?! -Nã sei compadre,
mas o sacana já largou o homem que levava!!!



Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
-Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?



Dizia uma comadre para outra:
- Ò comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.



Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.



Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
-Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
-Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!




Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre eu tenho a breguilha aberta?
O outro responde:
- Não compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então mijo amanhã!



Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura...Muito resignada olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!




Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!






Dois alentejanos, zangados hà muito tempo, passam um pelo outro num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca.
O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.



Uns lisboetas de viagem ao alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?
- Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional
- Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p...
- Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri!



A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata não...
A Jornalista: Então dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa....!!!!



assim ate da gosto de atacar

.Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico; - Então homem, conte lá coisas. - Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

Quero ver quem adivinha esta


É um instrumento útil cujo tamanho encontra-se, normalmente, na gama dos 15 e 20cm de comprimento.
O seu funcionamento é apreciado por membros de ambos os sexos.
Encontra-se normalmente pendurado ou apoiado pronto para acção instantânea.
É caracterizado por um tufo de coisas peludas numa ponta e por um pequeno buraco na outra, embora hoje em dia o buraco tenda desaparecer.
Quando em uso, é inserido, quase sempre de boa vontade, algumas vezes, devagar, outras rapidamente, dentro de um orifício quente e húmido onde é empurrado em movimentos sucessivos para dentro e para fora várias vezes, algumas das vezes mais rapidamente e por vezes acompanhado por movimentos do resto do corpo.
Alguém que esteja a ouvir, reconhecerá certamente o som rítmico e pulsante, resultado dos movimentos bem lubrificados.
Quando finalmente removido, normalmente deixa para trás uma substância esbranquiçada, fresca e pegajosa, que normalmente pode ser removida das superfícies exteriores do orifício e também do próprio instrumento.
Depois de tudo acabado e do fluir dos líquidos ter parado, o instrumento é devolvido à sua posição, livre de descanso.
Já pensou?
Já sabe que instrumento é esse?

lobo solitario escreveu:Quero ver quem adevinha esta


É um instrumento útil cujo tamanho encontra-se, normalmente, na gama dos 15 e 20cm de comprimento.
O seu funcionamento é apreciado por membros de ambos os sexos.
Encontra-se normalmente pendurado ou apoiado pronto para acção instantânea.
É caracterizado por um tufo de coisas peludas numa ponta e por um pequeno buraco na outra, embora hoje em dia o buraco tenda desaparecer.
Quando em uso, é inserido, quase sempre de boa vontade, algumas vezes, devagar, outras rapidamente, dentro de um orifício quente e húmido onde é empurrado em movimentos sucessivos para dentro e para fora várias vezes, algumas das vezes mais rapidamente e por vezes acompanhado por movimentos do resto do corpo.
Alguém que esteja a ouvir, reconhecerá certamente o som rítmico e pulsante, resultado dos movimentos bem lubrificados.
Quando finalmente removido, normalmente deixa para trás uma substância esbranquiçada, fresca e pegajosa, que normalmente pode ser removida das superfícies exteriores do orifício e também do próprio instrumento.
Depois de tudo acabado e do fluir dos líquidos ter parado, o instrumento é devolvido à sua posição, livre de descanso.
Já pensou?
Já sabe que instrumento é esse?

Eu sei pessoal eh eh eh.
E já tive a confirmação de que ACERTEI à primeira

Vamos deixar-vos puxar um bocadinho pela cabecinha e depois damos a resposta

Abraços,

snooppy_power (loup69)

Sou novo na TOPs, mas ja ca estou xD.

Antigamente, havia um cão que não tinha buraco do cu, uma vez deu um peido e expludiu...

Outra:
Quantos alentejanos sao necessarios para fazer andar uma ambulancia?
3,
Um para guiar, outro para gritar TI NÓ NI !! e outro para abanar a cabeça e gritar AZUL, VERMELHO, AZUL, VERMELHO!!

fixe mais 1 para se juntar a festa...

dmegain escreveu:Sou novo na TOPs, mas ja ca estou xD.

Antigamente, havia um cão que não tinha buraco do cu, uma vez deu um peido e expludiu...

Outra:
Quantos alentejanos sao necessarios para fazer andar uma ambulancia?
3,
Um para guiar, outro para gritar TI NÓ NI !! e outro para abanar a cabeça e gritar AZUL, VERMELHO, AZUL, VERMELHO!!

Bem vindo companheiro

Força com essas anedotas

Abraços,

snooppy_power (lou69)

Obrigado pela recepção!!!

Que o alcool se esgotou???

beberam tudo já??

Ou congelaram os dedos e não conseguem teclar? =D =P

Ja que tamos no natal ai vai umas

Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
É uma longa historia ...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?

Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre:
- Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
- Então tens de pagar o estrago.
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
- Então paga o teu pai.
- Eu não tenho pai.
- Paga a tua mãe!
- Também não tenho mãe...
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
- Pronto paga ela.
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
- Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
- Ah, então o meu cunhado que pague!...


Pessoal sao sempre os mesmos a ca vir ao menos digam qualquer baboseira
Ja agora a adevinha era a escova de dentes so uma pessoa acertou aliaz a unica que se manifestou-se

Bem para os que aqui veem ai vai mais umas


Sexualidade
Um autocarro da Picheleira atrás de um autocarro da Buraca.

Ingenuidade
Notar que as maminhas estão a crescer e pedir à mamã creme para as borbulhas.

Altura
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.

Arrepio
Escorregar nú por um corrimão revestido le laminas e cair numa banheira de álcool

Aventura
Praticar sexo oral com uma canibal.

Barulho
Dois esqueletos a dançar breack-dance em cima de um telhado de zinco.

Basquete
Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.

Ciúme
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.

Dificuldade
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.

Educação
Um panasca diz para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."

Escuridão
Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.

Força
Dobrar uma esquina.

Frigidez
Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?".

Gentileza
Meu pau levantar para você se sentar.

Indústria 1
Comer serradura e cagar tábuas plainadas.

Indústria 2
Comer palha de aço e cagar arame farpado.

Ironia
Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.

Incompetência
Fazer uma corrida sozinho e chegar num segundo.

Estupidez
Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.

Magreza
Andar à chuva e não se molhar.

Nojeira
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.

Obesidade
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.

Organização
Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.

Paciência 1
Limpar o cú a um elefante com cotonetes!

Paciência 2
Catar piolhos com luvas de boxe!

Paciência 3
Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!

Paciência 4
Esvaziar uma piscina com conta-gotas!

Paixão musical
Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda canta no chuveiro.

Pontaria
Comer uma mulher grávida e acertar no cú da criança.

Azar 1
A criança seres tu.

Azar 2
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha, uma data de polícias, e a gaivota cagar em cima da tua cabeça.

Preguiça
Casar com uma mulher grávida de outro.

Rapidez 1
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.

Rapidez 2
Cagar da janela do 25o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cú a fechar.

Rapidez 3
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.

Rapidez 4
Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.

Rebeldia
Morar sozinho e fugir de casa.

Sacanagem
Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.

Traição
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

Vaidade 1
Engolir um baton para passar na boca do estômago.

Vaidade 2
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.

Vegetarianismo
Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.

Fome
Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cú.

Seca
Bater uma punheta no deserto do Saara e sair leite em pó...

Felicidade
Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo.

Taradismo sexual
Ter pés número 41, e calçar 35 só para os foder.